① 求一些搞笑，经典的笑话和内涵段子
小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 话说我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。
高中生活实在乏味，我们班某男生突然心血来潮，他写了一封信并在信上表明：＂全校最丑男生收"接着把信投入了校园邮箱，静观其变，第二天他在桌子上发现了那封信
二诊英语（硬伤你懂的）拿到卷子我把名字写了就开睡，几分钟后年级组长就来敲我桌子，叫我起来，他刚走我又睡了，又过一哈监考老师过来了，又叫我起来，他走后我又睡了，等啊外面巡视的老师也来，，我实在忍不住了，就在草稿纸上写起"磨刀不误砍柴工"贴头上继睡，最后听同学说，最后五个老师围我看…
有一二货同学''大一下学期学校组织消防演习'这货被选为被困人员''校长和消防人员正在商量着如何解救他们''这货在三楼阳台拿着他那粉红色的袜子一边摇一边喊'''大爷''上来玩会啊'''
同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了，我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出……然后就没有然后了
② 内涵段子，要长的，不然不给好评
“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？” 大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。 “大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” “不，我是说，你不吹会死啊！”
大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”
暴强楼主与内涵回复
1.暴强楼主：真心求解 女人喜欢的高富帅 为什么一定要高呢？
内涵回复：@ Em1n3m高大高大...高和大分不开的。
2.暴强楼主：[吐槽贴]千万别TMD干设计啊！！！
内涵回复：@猥琐熊我女朋友就是设计，我干的好好的。
3.暴强楼主：JRS平时开车路上见到豪车怎么办？
内涵回复：@ renlairenwang 最近一次见豪车想和它飚飚，结果到一半就不行了，不是没油了，是我车链子掉了！
4.暴强楼主：野球场上对方阵营有女生，我是突是投？
内涵回复：@ 近视眼小狼楼主真可怜，对手竟然用女生防你，你的实力可见如何了。
5.暴强楼主： 你科今晚撞邪，彻底迷失了，总之各种不进，三节15中0。。。
内涵回复：@ 巴西国际 今天去喝咖啡，服务员问“先生喝什么？”
我说，“来杯科比。”
服务员温柔一笑：“先生是要拿铁吧。”
6.暴强楼主：你愿意以自己一条臂膀换张国荣复活么？
内涵回复：@ 可爱赵爽妹我愿意用LZ的左臂换回张国荣 ，
用LZ的右臂换回MJ，
用LZ的左腿换回大罗的健康，
用LZ的右腿换回中国足球的一次世界杯之旅 。
7.暴强楼主：你们介意别人拿你们的老婆照片撸吗？
内涵回复：@ 10秒钟汤姆 九旬老太为何裸死街头？ 数百头母驴为何半夜惨叫？ 小卖部安全套为何屡遭黑手？ 女生宿舍内裤为何频频失窃？ 连环强奸母猪案，究竟是何人所为？ 老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后， 是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是性的爆发还是饥渴的无奈？ 敬请关注今晚8点CCTV8年度巨献《楼主的不归之路》 让我们跟随着镜头走进变态楼主的内心世界……
③ 来三句内涵段子搞笑的，不要告诉我什么贴吧哪里搜索。
三国杀闪卡交换
④ 内涵段子，带点骚！！！
1、某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。
2、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
3、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”
4、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了
5、4岁的小女孩玛莉一天兴高采烈地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子为什么那么大了!”“哦?为什么?”“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”“……”
6、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去!”
7、初一学生在上生理卫生课....当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
8、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”
⑤ 男对女说:我请你吃饭。 女答:不，改日吧！ 说是内涵段子，到底什么意思
是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定、注定只是注定，不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的，我好想你，好想好想你，好想好想见你。
⑥ 内涵段子和糗事百科，那个更好
这个都有搞笑冷笑话好笑话，看了都是不错的能笑起来。
1.冷笑话嫁人糗事大全，最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。最佳cool man奖：我欠一个人管我。
2.经典女友吃饭笑话，和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。
3.天天一笑笑网，最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖？单身的小王问老李为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李语重心长地说你有了老婆之后就会发现其实这条法律是保护男人的。
4.无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
5.有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
6.本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！ 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
7.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
8.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
⑦ 求内涵段子 最好多一点儿 把答案附在后面 内涵段子，知道是什么意思吧就是那些表面上看起
某地的女生确定考上了在东京的大学，以后要一个人住在东京。 在某公寓开始生活，意外的发现房间墙壁有一个小洞。 这个小孔似乎可以看穿到隔壁的房间，试着偷偷看了一 下。 小孔的另一边是深红色的。 隔壁的房间会不会是贴了红色的海报呢，抱持这样想法 的女大学生隔天隔天天也是这样偷看那个小孔。 不管怎麽看都一直是红红的，对隔壁的房间很在意的女 大学生询问了公寓的房东。 「我隔壁的房间住着什麽样的人呢？」 房东回答 「你隔壁的房间住着一个感染眼疾的人喔」
你猜到答案了吗？？？想一想，为什么是红色的呢？假设看见的不是海报是患眼疾的邻居，那么为什么总会看到呢？偷窥的可能性微乎其微，不可能每次都看到的，那么只有一种可能，他的邻居已经死了，那个人上吊了，墙壁上那个洞，刚好对上了死者的眼睛哦！
今天我去图书馆借书来看。位于馆内角落的书架是小说类别的，我对小说很感兴趣因此便去那选书。当我出抽第一本书时，书页却零落的掉了下来。此时我与书架对面的人在我抽出书本时眼神交会了一会。我继续在书架前花了约10钟左右选出3本看起来挺有趣的书，拿到柜台请管理员办理借书手续。在回家的路上我心理想着应该也把第一本书借回来的，但是书变成那样也没办法了.....今天就借这些书回家吧。
恐怖段子答案：这个描述的不是恐怖，但是您仔细想一想吧！注意是角落怎么还会有书架对面。
哥哥发狂杀了全家。 妹妹活了下来，因惊吓丧失记忆。 失去了父母哥哥没了记忆，行尸走肉的她有一天遇上了一名占卜师。 占卜自己过去。 为什么哥哥会突然发狂呢？不，你的哥哥相当冷静。那为什么哥哥要杀了全家人。 不，你哥哥只杀了一个人。 突然，妹妹一切都想起来了，开始啜泣。
高智商恐怖段子答案！这个很恐怖的！恐怖段子答案：其实是妹妹发狂杀了爸爸妈妈。然后刺激神经丧失记忆。哥哥为了保护她去自首说是自己杀了父母。哥哥杀的就是自己。 妹妹妹因占卜师的话想起了一切~。
他跟她是青梅竹马，以为能携手夕阳。35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，她哭了笑，笑了哭。不抽烟没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到素日里她最爱吃的干果，旁边，放着个瓶子，说明触目惊心，她留下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点了34根长蜡烛，一根短蜡烛，她底笑到：你真是瘦了，都不够做35根蜡烛。
恐怖段子答案：她得肺癌是他一手策划的，不想跟她在一起了，然后她知道了，就把男的杀了，蜡烛就是男的肉做的！干果和药就是凶器！ 两个性格如果相像的人啊！！
又见到她了，每天早上我总是会打开窗户看着她走在这条上学必经的路口， 可爱的脸孔，以及跟邻居打招呼的亲切笑容，总是让我忍不住按下快门， 阿...她正在对我微笑 ！！『喀嚓』！而我却从此以后再也没有勇气拿起那台相机..
恐怖段子答案：后面开过来了一辆车，而“我”的相机照相时又有闪光灯，所以按理来说是“我”害死了她！很虐心的一个故事！！
在我生日的那一天，我在自己家里举办了一个派对，最后在大家的合照照片上，却拍到了奇怪的东西，在我们背后的衣柜，有一个我从未见过，皮肤苍白、双眼通红的女人探出头来，朝着我们的方向凝视着。我觉得有点不安，所以把照片拿去给一位灵能者鉴定。
结果这张照片上并没有被任何灵气，所以不是灵异照片，那么究竟是怎么回事呢？
高智商恐怖段子答案：双眼通红是照相机在光纤暗的时候出现红眼问题，只有在人类瞳孔放大时才会出现红眼，所以照片中的女子瞳孔放大并且面色还苍白，同时灵能者也判定没有灵气，所以只能是当时真的有一位女性死亡，猜测是，不过只伸出一个头来，并且主角判断出了男女，应该是主角将其杀死的！
⑧ 搞笑的句子内涵段子
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
⑨ 内涵段子被关停，那内涵段子账号怎么办
去皮皮虾，皮皮虾是模拟内涵段子的，我记得是皮皮虾是如果不是就去皮皮搞笑，肯定有一个是，希望采纳
⑩ 经典内涵段子语录
1. 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
2. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
3. 想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票!
4. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
5. 忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗
6. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
7. 吃的是草，挤出来的是青春痘。
8. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶!
10. 最近一闺蜜问我身材这么坚持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
11. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
12. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
13. 见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎样还活着;见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎样还活着
14. 世上淑女不多，可装着装着就多了。
15. 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
16. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
17. 双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
18. 你妈的卫生巾沾红边了吧，千山万水总是情，你妈长的像蜻蜓;你说你妈美如艳，我说你妈像锅盖;天若有情天亦老，你妈屁眼放大枣。
19. 夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
20. 几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
21. 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22. 搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人立刻站离我一米以外
23. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24. 因为爱过，所以知道寂寞的滋味;因为难过，所以会常常流泪;因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
25. 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
26. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
27. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
28. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
29. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
30. 善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就能够解决的。